no me digas que no
que no soy afectivo
cuando hago lo que quiero
soy el Señor Negativo
no me encuentres atractivo
que hasta pierdo el apetito
cuando quiero lo que hago
soy el Señor Negativo
no me escuches cuando grito
no me abraces si te miro
cuando hago lo que quiero
soy el Señor Negativo
no te creas lo que digo
nunca miento, siempre actúo
cuando quiero lo que hago
soy el Señor Negativo
domingo, 25 de octubre de 2009
sábado, 24 de octubre de 2009
Ayer tarde al lago fui
con la intención de conocer
algo nuevo.
Nos reunimos allí
y todo comenzó a surgir
como un sueño.
Creo recordar que por la noche
el pájaro blanco echó a volar
en nuestros corazones
en busca de una estrella fugaz.
Vimos juntos el amanecer
y el lago reflejó nuestros sueños.
En silencio fuimos a caer
junto al gran monte aquel
que nos dio el amor.
No puedo negar que me hizo daño
que mi corazón huye de ti.
Has de ser como la mañana
del día que te conocí.
Creo recordar que por la noche
el pájaro blanco echó a volar
en nuestros corazones
en busca de una estrella fugaz.
Vimos juntos el amanecer
y el lago reflejó nuestros sueños.
En silencio fuimos a caer
junto al gran monte aquel
que nos dio el amor.
No puedo negar que me hizo daño
que mi corazón huye de ti.
Has de ser como la mañana
del día que te conocí
mi vida fuimos a volar
con un solo paracaídas
uno sólo va aquedar
volando a la deriva
vivir así no es vivír
esperando y esperando
porque vivir es jugar
y yo quiero seguir jugando
le dije a mi corazón
sin gloria pero sin pena
no cometas el crimen, varón
si no vas a cumplir la condena
quiero vivir a veces
para poder olvidarte
quiero llevarte conmigo
y no voy a ninguna parte
no te preocupes, Paloma
hoy no estoy adentro mío
tu amor es mi enfermedad
soy un envase vacío
no te preocupes Paloma
no hay pájaros en el nido
dos ilusiones se irán a volar
pero otras dos han venido
si me olvido de vivir
colgado de sentimientos
voy a vivir para repetir otra vez
este momento
te bajaría del cielo, mujer
la luna hasta tu cama
porque es muy poco de amor
sólo una vez por semana
puse precio a mi libertad
y nadie quiso pagarlo
te cambio tu corazón por el mío
para mirarla y mirarla
…de gloria, mujer
quiero un pedazo de cielo
para invitarte a dormir
en la cama o en el suelo
un sacrificio ritual bién o mal
yo quiero hacerle a mi estrella
sin principio ni final
no quiero vivir sin ella
jueves, 22 de octubre de 2009
Negativo
Ha pasado el tiempo tengo casa al otro lado del mar
pero algunos momentos serán difícil de olvidar
"la estación del silencio" junto a algún que otro bar
la ruta de los sueños que parece imposible alcanzar.
no, no, no, negativo. no, no, no, definitivo.
no, no, no, negativo. no, no, no, decididamente, decisivamente, definitivamente no.
las noches desvelado, drogas consumidas mujeres que me acompañaron
así el dinero gastamos, guitarras compramos canciones que tanto cantamos
no la cambio por otra aunque no sea gran cosa.
no, no, no, negativo. no, no, no, definitivo.
no, no, no, negativo. no, no, no, decididamente, decisivamente, definitivamente no.
programas de cachi en la radio, "menos quince" y "disco actualidad"
discos de Elvis y Bowie rayados "interferencias", la "muestra" y además
las noches del "b.v.so"escapando a tocar
a todos quiero gritar, a todos quiero gritar.
no la cambio por otra aunque no sea gran cosa.
no, no, no, negativo. no, no, no, definitivo.
no, no, no, negativo. no, no, no, decididamente, decisivamente, definitivamente NOOOO
domingo, 18 de octubre de 2009
Estudio Social Sobre La Subespecie Denominada: EL CANI
TAMBIÉN CONOCIDO COMO "CHANI" O "KINKI".
Tras años de observación y convivencia en un mismo hábitat hemos podido obtener una extensa información sobre esta especie tan conocida que puebla muchos rincones de nuestra bonita y aburrida ciudad ("Dios los cría y ellos se juntan").
En primer lugar y para a quien la expresión "CANI" no le suene mucho tenemos que aclarar que es aquel personaje presente en todo barrio que adora un signo (Nike), siente fervor por la "buena música" (tun tun pa tu cu tun tun pa), y SIEMPRE ,está demostrado científicamente que sabe mucho de coches, motos y mecánica general, es más, es uno de sus temas favoritos en conversaciones además de las drogas y las discotecas.
El CANI es también ése que prepara su moto para que sea la que más corra y también la que mas ruido haga. La última moda es añadirle altavoces a sus motos para poner su música favorita y joder todo lo que puedan al vecindario.
Si el cani va con novia, ésta será o muy muy morena o muy muy rubia, con el pelo lacio y largo, argollas grandes, pantalones ceñidos con la culera manchada de estar to el día sentada en la calle y enseñando parte de sus bragas por encima del borde del pantalón. El maquillaje será al estilo cajera del carrefur, con los rabillos de los ojos pintados hasta las sienes. También lleva piercing en el ombligo.
¡¡¡ACLARACIÓN!!!(Porque todas las Canis lleven piercing, no todas las que llevan piercing son Canis ) No obstante puede ser sustituido por uno en la ceja o en la nariz. Tendrá por costrumbre escupir al suelo y gritar en ciertas ocasiones expresiones tan finas como "Me vas a comé la pipa der coñoooo!!!"
Si con esta descripción aún no reconocen a esta especie urbana, no sé en qué mundo viven. Pero no desesperen, tras la información que a continuación les aportamos podrán reconocer al instante al llamado popularmente "CANI" (chani / chano / canorro / kinki / indígena...)
ASPECTO:
1.- Pelado de cenicero (imitando a aquel cantante de prodigy) y siempre con gomina.
2.- Ropa Nike preferiblemente, al igual que el calzado y el signo que se vea bien (cuanto mayor, mejor).
3.- Anillos, cadenas, esclavas y demás accesorios.
4.- Los fines de semana siempre intentan ir camuflados de "pijos",vital para entrar en las discotecas. Las camisas "Rottweiller" son muy socorridas para estas ocasiones y a ellos les parece que van vestidos de Domingo de Ramos o algo parecido.
5.- Un perro de carácter agresivo (pitbull, o similar) al lado se ha puesto muy de moda en el mundo cani.
6.- Por supuesto las típicas gafas pastilleras son imprescindibles en el aspecto del Cani, si son llamativas mejor que mejor y si son Nike ya eres un Cani puro.
HÁBITOS:
1.- Trapichear.
2.- Hacer caballitos con su moto (a la que suelen llamar "Pepino").
3.- Ser el mas "shulo".
4.- Poner motes (ejemplos: er loco ,er seta, er negro, er nano, er chino, er chorla, er canijo...).Está comprobado científicamente que en todas las reuniones de Canis siempre se encuentra algún individuo con alguno de los motes mencionados anteriormente. Sin mote no eres Cani.
5.- Pedir un cigarro o un papel. Ej:" illo, shulo, ¿tiene un papé por ahí?" Así mismo, existe una subespecie Cani que pide "illo sosio, ¿tiene sinco duritos?" o "dame un leuro,canijo?" para los que llevan bien la conversión. Estos son los más peligrosos y les recomiendo que huyan cuando se topen con ellos.
6.- Insultar.
7.- Reírse escandalosamente y gritar por la calle...Normalmente se ríen acompañándose de unas cuantas palmadas, tres para ser más exactos. Recuerdan un poco a las focas cuando aplauden. Habrá que estudiar más detenidamente si existe alguna conexión.
8.- Pegarse entre ellos además de ser un sano entretenimiento se cree que sirve para reforzar los vínculos sociales de los individuos del clan.
EXPRESIONES HABITUALES:
1.- Saludo: "¡Ése (mote habitual)!" Ej: ¡Ése canijoooooo!!. También usan expresiones tales como: su primo, sur mano, sus guebos,etc. Acompañado de la coletilla "Ahí!" ej: "Su primo, sur mano, ahí>!!".
2.- "Illo no me comas la cabesa". Con ello, el Cani quiere expresar al receptor ,posiblemente otro Cani, su cansancio ante la pesadez del propio receptor. Otra expresión muy socorrida para el mismo fin es "Illo no me rayes!!".
3.- "Nos vamos de reyerta", expresión utilizada cuando se van de marcha.
4.- "¡Amooooooo!" Expresión de alegría. (También está la variante para momentos de asombro, que sería "Omaaaaa q wapooo!!").
4.1 (Anexo) : Omaaaaaa temasooooooooo!!!!! Muy utilizada en discotecas para celebrar la canción, generalmente break beat (pronunciado breibbi ) que acaba de poner el Dj. Suele ir acompañado de palmadas y silbidos que intentan acompasar el ritmo de la canción.
5. -"Amo a pegarno un dansin".Esta expresion ha sido extraída de una "conversación" hace poco entre un par de Canis de Triana, la traducción después de mucho deliberar es: "Vamos a bailar."
6.- "Talegar": verbo utilizado para indicar una caída desde la moto, normalmente.
7.- "¡Vaya bisharraca!" ,significa en su lengua: Mujer bella y atractiva.
8.-"Empepinar": Preparar su moto o "pepino" para que corra más y/o haga más ruido.
Con estos datos estamos seguros de usted no tendrá problemas en reconocer al próximo Cani que vea u oiga. Cuando lo reconozca no tiene por qué huir (a no ser que pertenezcan a la subespecie antes mencionada del "leuro"), pues algunos son incluso amistosos en el trato y pueden resultar útiles en ocasiones. Eso sí, no conviene mezclarse mucho en el ambiente Cani porque se corre el peligro de terminar siendo uno de ellos, así que mucho cuidado.
AMPLIACIÓN DE LOS CONVENIOS LABORALES
VESTIMENTALe sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si levemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremosque su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita unaumento de sueldo.Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesitaaprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejorcalidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario.Si viste usted en un término medio, quiere decir que ustedestá exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita unaumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDADDe ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico comoprueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente ustedpuede venir a trabajar.
CIRUGÍATodas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje paraesta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos austed intacto. Cualquier extirpación constituye una violación alcontrato de trabajo.
DIAS PERSONALESTodo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante elaño.Estos se llaman sábado y domingo.
DIAS DE VACACIONESTodos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en lasmismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DIAS POR FUNERALNo hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted puedahacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debehacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas queestén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia delempleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última horade la tarde.Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora decomida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando suparte del trabajo haya sido cumplida.
ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓNEsta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lomenos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenara su sustituto.
USO DE LOS BAÑOSHasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque nohay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en elfuturo, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Porejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que letoca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegueotra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar suturno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambosempleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al finalde los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel seretractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto comoprueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostradaen el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDALas personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya quenecesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas detamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse unagalleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquípara proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realicecomo persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas,comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc.deberán ser dirigidas a otro sitio.
Y recuerden: "TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA"
DIAS POR ENFERMEDADDe ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico comoprueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente ustedpuede venir a trabajar.
CIRUGÍATodas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje paraesta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos austed intacto. Cualquier extirpación constituye una violación alcontrato de trabajo.
DIAS PERSONALESTodo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante elaño.Estos se llaman sábado y domingo.
DIAS DE VACACIONESTodos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en lasmismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DIAS POR FUNERALNo hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted puedahacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debehacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas queestén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia delempleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última horade la tarde.Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora decomida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando suparte del trabajo haya sido cumplida.
ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓNEsta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lomenos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenara su sustituto.
USO DE LOS BAÑOSHasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque nohay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en elfuturo, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Porejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que letoca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegueotra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar suturno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambosempleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al finalde los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel seretractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto comoprueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostradaen el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDALas personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya quenecesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas detamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse unagalleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquípara proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realicecomo persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas,comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc.deberán ser dirigidas a otro sitio.
Y recuerden: "TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA"
Los grandes misterios de la humanidad, o preguntas sin respuesta.
- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
- Porque separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado??
- ¿Porque espinete iba tol dia en bolas y se ponia el pijama pa dormir?
- Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana la lotería"?
- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
- Porque separado se escribe todo junto y todo junto se escribe separado??
- ¿Porque espinete iba tol dia en bolas y se ponia el pijama pa dormir?
- Y por último... -¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.
Costumbres culturales ante el sexo
En el barco que naufragó viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 griegos y 1 griega
d) 2 ingleses y 1 inglesa
e) 2 búlgaros y 1 búlgara
f) 2 suecos y 1 sueca
g) 2 irlandeses y 1 irlandesa
h) 2 argentinos y 1 argentina
i) 2 catalanes y 1 catalana
j) 2 andaluces y 1 andaluza
k) 2 vascos y 1 vasca.
Un mes despues en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte la situacion era:
a) Uno de los italianos mato al otro por la mujer...
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a trois"
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos bulgaros miraron primero al oceano infinito, luego a la bulgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que se cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Region Norte y Region Sur e instalaron una destileria. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo ningun tipo de actividad sexual.
i) Despues de un tiempo , se encontro a la argentina muy aburrida en un rincon de la isla, limpiandose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el dia hablando de futbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistio en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construccion de una planta de destilacion en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco esten etiquetadas tambien en catalan. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo) a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerias, que si dia de Andalucia en el Exilio..., a las que se apuntan todos los demas.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: "ya sabeis, ante todo independencia".
En el barco que naufragó viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 griegos y 1 griega
d) 2 ingleses y 1 inglesa
e) 2 búlgaros y 1 búlgara
f) 2 suecos y 1 sueca
g) 2 irlandeses y 1 irlandesa
h) 2 argentinos y 1 argentina
i) 2 catalanes y 1 catalana
j) 2 andaluces y 1 andaluza
k) 2 vascos y 1 vasca.
Un mes despues en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte la situacion era:
a) Uno de los italianos mato al otro por la mujer...
b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a trois"
c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos bulgaros miraron primero al oceano infinito, luego a la bulgara y entonces se echaron a nadar.
g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que se cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Region Norte y Region Sur e instalaron una destileria. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no estan teniendo ningun tipo de actividad sexual.
i) Despues de un tiempo , se encontro a la argentina muy aburrida en un rincon de la isla, limpiandose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el dia hablando de futbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de los catalanes consistio en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construccion de una planta de destilacion en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco esten etiquetadas tambien en catalan. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo) a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerias, que si dia de Andalucia en el Exilio..., a las que se apuntan todos los demas.
l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: "ya sabeis, ante todo independencia".
Deporte en pareja
Aclaremos conceptos:
Una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia.
¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas? No es por las diferencias físicas. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen sus propias reglas!
Tú llegas a la pista de tenis, te colocas, ella saca una vez, falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar y entonces dice:
- No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota.
Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que esta raqueta me va grande", y la que más me alucina: "Es que si me miras, me desconcentras"
Que si la miro la desconcentro. ¡Pues que juegue con el Dioni!
El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella va y me grita:
- ¡Joder, tíramela normal.!
Entonces hago un saque normal y:
- ¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo!
Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice:
- Ya no quiero jugar más.
- ¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista.
- Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.
¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil!
- Pues nada, aquí. jugando al tenis con éste.
Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong.. Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así:
tú sacas:
¡pin! ¡tac. tac, tac, tac, tac!
¡pin! ¡tac, tac, tac, tac.! ¡pin!
Y ella:
- ¡Joo, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash, que la pelota no se escapa?
Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí, con tus toques de muñeca, cubriendo el hueco. y llega ella y se pone a hacer el molinillo. ¡Y claro, la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar:
- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho!
Y tu:
- ¡Pero si no vale.! ¡Cualquier tío sabe que eso no vale!
Ahora, lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos, los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen:
- ¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis!
Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases Tan inauditas como:
- ¡A mí no me paséis!
Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas. Como cuando le dices:
- Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo del agua! ¡Cronométrame!
Y cuando sales morado como una lombarda:
- ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho?
Y ella levanta la cabeza del libro y dice:
- ¿Eh?
- ¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record!
- ¡Ay.! Pues. hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo.
Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que, aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón; vais los dos en el patín de agua y, de repente, te lanzas al mar:
- ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca?
Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca. Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y pedaleaba más... y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita, gritando:
- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho!
Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y me dice:
- Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja. Mueves todos los músculos, sudas y, además, disfrutas. ¡Los bailes de salón!
Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por cierto, las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llega, y el primer día se pone a bailar de puta madre y de una forma sexy que tú nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de cemento Pórtland. Y de repente ella me agarra por detrás:
- Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero.
Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo detrás:
- Cariño, bailar de lejos no es bailar.
Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huían. Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto. Noto que alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de dos metros que me dice:
- ¡Mueve tu cu-cu.!
- ¿Mi qué?
- ¡Mueve tu cu-cu!
Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé:
"Pues claro que muevo el cu-cu, que si no, este tío me hace diana."
Agarré a mi novia y le dije:
- Mira, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cu, prefiero moverlo recogiendo las pelotas
Una cosa es estar enamorado y otra cosa es ir a jugar al tenis con tu novia.
¿Saben por qué hay tan pocas competiciones mixtas? No es por las diferencias físicas. ¡No señor! ¡Es porque las mujeres tienen sus propias reglas!
Tú llegas a la pista de tenis, te colocas, ella saca una vez, falla, vuelve a sacar, vuelve a fallar y entonces dice:
- No vale, no vale, saco otra vez. Ésta no valía porque la raqueta no ha tocado la pelota.
Mi chica siempre tiene alguna excusa: "¡No estaba preparada!" o "Es que esta raqueta me va grande", y la que más me alucina: "Es que si me miras, me desconcentras"
Que si la miro la desconcentro. ¡Pues que juegue con el Dioni!
El caso es que cuando por fin consigo hacerme con la pelota (por supuesto, yendo a buscarla, porque es imposible que la pelota pase a mi campo) saco, se la tiro con dulzura, como un globito. Y entonces ella va y me grita:
- ¡Joder, tíramela normal.!
Entonces hago un saque normal y:
- ¡Joder.! ¡Qué bestia! ¡Tiras a dar.! ¡Parece que te fastidie jugar conmigo!
Y luego hay una cosa que no falla: en el momento en que la pelota se ha ido a tomar por culo, y tiene que ir ella, es el momento en que dice:
- Ya no quiero jugar más.
- ¿Pero ya te quieres ir? Si he pagado dos horas de pista.
- Vale, pueeees. Tú pelotea, que yo te miro.
¡Y se sienta en una esquina a hablar por el móvil!
- Pues nada, aquí. jugando al tenis con éste.
Pero con el deporte que realmente hago ejercicio es con el ping-pong.. Porque jugar al ping-pong con tu pareja es algo así:
tú sacas:
¡pin! ¡tac. tac, tac, tac, tac!
¡pin! ¡tac, tac, tac, tac.! ¡pin!
Y ella:
- ¡Joo, es que la mesa es muy pequeña! ¿por qué no jugamos al squash, que la pelota no se escapa?
Ahora, lo que peor llevo es lo del futbolín. Vamos a ver: ¿por qué a las chicas les gusta tanto darle vueltas al mango? Tú ahí, con tus toques de muñeca, cubriendo el hueco. y llega ella y se pone a hacer el molinillo. ¡Y claro, la jodida mete gol! Y encima empieza a gritar como una histérica por todo el bar:
- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho!
Y tu:
- ¡Pero si no vale.! ¡Cualquier tío sabe que eso no vale!
Ahora, lo que de verdad me hace echarme a temblar es cuando después de una barbacoa con los amigos, los chicos decimos que vamos a echar un partido de baloncesto y ellas dicen:
- ¡Nos apuntamos, nos apuntamos! ¡Esperad un momento que Mari Mar está haciendo pis!
Y es que cuando juegas al baloncesto con ellas, se pueden oír frases Tan inauditas como:
- ¡A mí no me paséis!
Y después de todas estas cosas, uno se plantea: ¿por qué insistimos los tíos en hacer deporte con ellas? Pues para impresionarlas. Como cuando le dices:
- Mira, mira. ¡Voy a aguantar la respiración debajo del agua! ¡Cronométrame!
Y cuando sales morado como una lombarda:
- ¡Aaaaaaaaahhhh! ¿Cuánto he hecho?
Y ella levanta la cabeza del libro y dice:
- ¿Eh?
- ¡Pero bueno! ¡Creo que había batido mi record!
- ¡Ay.! Pues. hala, cielo, métete otra vez a ver si aguantas hasta que acabe el capítulo.
Pero tú no te rindes. Tú estas enamorado y sólo quieres demostrarle que, aunque no lo parezca, llevas dentro un campeón; vais los dos en el patín de agua y, de repente, te lanzas al mar:
- ¿A que te gano, yo nadando y tú en la barca?
Casi me muero de lo deprisa que le daba ella. Chaca, chaca, chaca. Nunca vi tanta crueldad en una persona. Ella me veía ahogarme y pedaleaba más... y yo la veía alejarse, cada vez más pequeñita, gritando:
- ¡Soy Camacho! ¡Soy Camacho!
Ahora, es peor cuando es ella la que elige el deporte. Un día viene y me dice:
- Cariño, ya sé cuál es el mejor ejercicio que podemos hacer en pareja. Mueves todos los músculos, sudas y, además, disfrutas. ¡Los bailes de salón!
Así que nos apuntamos a un curso de bailes de salón. Que, por cierto, las tías, ¿para qué van? ¡Si ya saben! Porque tú ves que tu novia llega, y el primer día se pone a bailar de puta madre y de una forma sexy que tú nunca habías visto. Claro, que tú también bailas de una forma que ella tampoco había visto nunca. Parece que te hayan llenado los calzoncillos de cemento Pórtland. Y de repente ella me agarra por detrás:
- Venga, mueve la cintura. Jo, hijo, eres más soso que Zapatero.
Me suelta y se pone a bailar cada vez más lejos, y más lejos. Y yo detrás:
- Cariño, bailar de lejos no es bailar.
Y yo, disimulando, intentando arrimarme a alguna pareja para que no se supiera quién es el que sobraba de los tres. Pero todos huían. Y pasito a pasito consigo esconderme detrás de una columna. Y de pronto. Noto que alguien viene por detrás y me agarra de la cintura. Me doy la vuelta y me encuentro a Oswaldo, el profesor. Un cubano de dos metros que me dice:
- ¡Mueve tu cu-cu.!
- ¿Mi qué?
- ¡Mueve tu cu-cu!
Y claro, tenía al tío tan pegado que pensé:
"Pues claro que muevo el cu-cu, que si no, este tío me hace diana."
Agarré a mi novia y le dije:
- Mira, vámonos a jugar al ping-pong, que si tengo que mover el cu-cu, prefiero moverlo recogiendo las pelotas
A las personas que nacieron antes de 1985
La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:
* Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h con cinco personas en un 600 o en un Renault 4 y no sufríamos el síndrome de la clase turista. (aun recuerdo aquellos veranos a Benidorm con 6 adultos, y 9 menores - eso la vez que menos personas ibamos - en 3 Seat tipo al Supermiraflori desde Calamocha....)
* No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. (si tocabas alguno, te daban un bofetón, que para la próxima vez, ya sabías que no se tocaba...)
* Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico, y jugábamos a "lo que hace la madre hacen los hijos", esto es a ver quien era el mas bestia. (anda que no me he comido veces los columpios de hierro puro del parque, o ese especie de tiovivo en la plaza de los autobuses, que todo eran picos y encima estaba oxidado.... y sin anti-tetánica!!!)
* Pasábamos horas construyendo nuestros "vehículos" con trozos de rodamientos para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que nos habíamos olvidado de los frenos. Después de chocar con algún árbol, aprendimos a resolver el problema. (jajaja, y con un cartón en el culo, bajando las cuestas mega-empinadas del descampado del mercao... Menuda polvareda y menudas leches en la llegada!!! )
* Jugábamos a "churro va" y al pañuelo y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales. (yo no se si era mejor, hacer de "madre", que te clavabas la valla de hierro del cole y encima, la cabeza del 1º en tus partes nobles, o aguantar el peso de tus capullos de amigos, que se tiraban con toda su mala leche, sin freno de mano...)
* Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. (siempre habia una madre con voz super- potente que gritaba el nombre de su hijo/a desde la ventana, tipo Joshua de los morancos... eso hacia mucho - mama, te inluyo entre ellas..)
* Eso si nos buscábamos maderas en los contenedores o donde fuera y hacíamos una caseta para pasar alli el rato. (aquella caseta nos enseño a ligar en privado, a fumar "cañigarra", y a contar cosas de mayores...¡vaya clan!)
* No había móviles,¿como te llamaban chul@?je je (te llamaban imbécil que era "neutro")
* Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. (llevar mercromina de esa naranja fuese donde fuese, te marcaba como "malo-malote" en el cole) La mitad de los compañeros de clase tenía la barbilla rota o algún diente mellado, o alguna pedrada en la cabeza...
* Tuvimos peleas y nos partíamos la cara unos a otros y aprendimos a superarlo. (nadie te separaba, te animaban o ayudaban a pegar al otro, y es que eso de los "profes vigilantes de recreo" no existian... )
* Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos,tenía ruedas!!! (durante años lleve una bolsa pequeña de deporte, o sea que la llevaba en una mano y por encima del hombro, como un saco de patatas...)
* Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. (mi abuelo era heladero, y tenia chuches en la tienda... nos las traia a casa por kilos... ¿como le ibamos a hacer un feo?)
* Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando (en casa no habia mucho que hacer...)
* Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente. (vaya peste que echaba el mejunje ese... lo mejor era el paño de despues pa que se quedasen pegaos, y el peine para las liendres que se te clavaba hasta las meninges...)
* No tuvimos Playstations, Nintendo 64, vídeo juegos, 99 canales de televisión, películas en vídeo, sonido surround, móviles, ordenadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos llenos de agua y arrastrandonos por los suelos destrozando la ropa. (luego te ponian una pegatina trapera en el agujero de la ropa y a correr... o sino, unas coderas en los jerseys y rodilleras en los pantalones de pana, que por lo general, no eran ni del mismo color que la ropa..)
* Nosotros si tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a la peonza, a las canicas, a la lima, al rescate...,en fin... "tecnología punta"... (todo a grito pelao, y en la calle que es donde mejor se estaba!! las manos llenas de tierra durante horas y el forro de los bolsillos roto de meter canicas y chapas... )
* Íbamos en bici o andando hasta su casa y llamábamos a la puerta.¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, ¡nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel! !Sin ningún responsable! ¿Cómo lo conseguimos? (lo mejor es que no llevabamos luces en las bicis, ni refractantes en las ruedas, ni nada de eso.. si acaso un timbre que a los 2 dias estaba atascado porque se oxidaba)
* Hicimos juegos con palos, botellas y balones de fútbol improvisados, y comimos pipas(con cáscara) y, aunque nos dijeron que pasaría, nunca nos crecieron en la tripa ni tuvieron que operarnos para sacarlas. (igual que los chicles, que decian que se pegaban a las tripas... pero como se iba a pegar, si lo metiamos en agua para el dia siguiente y no tenia ni azucar ni nada ya, era plástico puro.. )
* Bebíamos agua directamente del grifo de las fuentes de los parques, agua sin embotellar, donde chupaban los perros!!! (o del rio con sabor a trucha... o del abrevadero de ovejas... y aqui seguimos)
* Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la ,escopeta de perdigones o con el tirawebos, antes de ser mayores de edad y sin adultos, DIOS MÍO!! (muchos gatos tampoco había por las calles, se más de uno que tb les apuntaba... )
* En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos. Los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. (miraban y punto, no te llevaban al consejo escolar por no aceptar al otro, como ahora... )
* Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso. ¡Que horror, no inventaban exámenes extra! (siempre habia alguno que tripitia, cuatripitia, y ahi estaba atascao hasta los 16 en el cole... y no pasaba nada, era "el puto amo" de la escuela)
* Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarlas el culo y jugando a beso, verdad y atrevimiento, no en un chat diciendo :) :D :P (vaya tardes de besos y confidencias del tipo... "al que se chive se entera"... )
* Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas. (¿uno solo? la zapatilla de mi madre tenia vida propia.... persecucion por el pasillo plas plas plas plas... hasta el final del mismo, que te remataba con uno fuerte.... joer! como picaba.. y encima le decias... "no me has hecho mal" y ale! a dar la vuelta pasillo abajo... )
* Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. (por eso maduramos tan pronto, porque tu te lo guisabas, tu te lo comias... )
¿TU ERES UNO DE ELLOS?? ¡Enhorabuena! Tuvimos la suerte de crecer como niños, no como todos estos niñatos que hay ahora (que se creen algo y no tienen respeto ni educacion a nadie) Van a destrozar el mundo en el que vivimos.
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:
* Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h con cinco personas en un 600 o en un Renault 4 y no sufríamos el síndrome de la clase turista. (aun recuerdo aquellos veranos a Benidorm con 6 adultos, y 9 menores - eso la vez que menos personas ibamos - en 3 Seat tipo al Supermiraflori desde Calamocha....)
* No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. (si tocabas alguno, te daban un bofetón, que para la próxima vez, ya sabías que no se tocaba...)
* Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico, y jugábamos a "lo que hace la madre hacen los hijos", esto es a ver quien era el mas bestia. (anda que no me he comido veces los columpios de hierro puro del parque, o ese especie de tiovivo en la plaza de los autobuses, que todo eran picos y encima estaba oxidado.... y sin anti-tetánica!!!)
* Pasábamos horas construyendo nuestros "vehículos" con trozos de rodamientos para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que nos habíamos olvidado de los frenos. Después de chocar con algún árbol, aprendimos a resolver el problema. (jajaja, y con un cartón en el culo, bajando las cuestas mega-empinadas del descampado del mercao... Menuda polvareda y menudas leches en la llegada!!! )
* Jugábamos a "churro va" y al pañuelo y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales. (yo no se si era mejor, hacer de "madre", que te clavabas la valla de hierro del cole y encima, la cabeza del 1º en tus partes nobles, o aguantar el peso de tus capullos de amigos, que se tiraban con toda su mala leche, sin freno de mano...)
* Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. (siempre habia una madre con voz super- potente que gritaba el nombre de su hijo/a desde la ventana, tipo Joshua de los morancos... eso hacia mucho - mama, te inluyo entre ellas..)
* Eso si nos buscábamos maderas en los contenedores o donde fuera y hacíamos una caseta para pasar alli el rato. (aquella caseta nos enseño a ligar en privado, a fumar "cañigarra", y a contar cosas de mayores...¡vaya clan!)
* No había móviles,¿como te llamaban chul@?je je (te llamaban imbécil que era "neutro")
* Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. (llevar mercromina de esa naranja fuese donde fuese, te marcaba como "malo-malote" en el cole) La mitad de los compañeros de clase tenía la barbilla rota o algún diente mellado, o alguna pedrada en la cabeza...
* Tuvimos peleas y nos partíamos la cara unos a otros y aprendimos a superarlo. (nadie te separaba, te animaban o ayudaban a pegar al otro, y es que eso de los "profes vigilantes de recreo" no existian... )
* Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos,tenía ruedas!!! (durante años lleve una bolsa pequeña de deporte, o sea que la llevaba en una mano y por encima del hombro, como un saco de patatas...)
* Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. (mi abuelo era heladero, y tenia chuches en la tienda... nos las traia a casa por kilos... ¿como le ibamos a hacer un feo?)
* Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando (en casa no habia mucho que hacer...)
* Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente. (vaya peste que echaba el mejunje ese... lo mejor era el paño de despues pa que se quedasen pegaos, y el peine para las liendres que se te clavaba hasta las meninges...)
* No tuvimos Playstations, Nintendo 64, vídeo juegos, 99 canales de televisión, películas en vídeo, sonido surround, móviles, ordenadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos llenos de agua y arrastrandonos por los suelos destrozando la ropa. (luego te ponian una pegatina trapera en el agujero de la ropa y a correr... o sino, unas coderas en los jerseys y rodilleras en los pantalones de pana, que por lo general, no eran ni del mismo color que la ropa..)
* Nosotros si tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a la peonza, a las canicas, a la lima, al rescate...,en fin... "tecnología punta"... (todo a grito pelao, y en la calle que es donde mejor se estaba!! las manos llenas de tierra durante horas y el forro de los bolsillos roto de meter canicas y chapas... )
* Íbamos en bici o andando hasta su casa y llamábamos a la puerta.¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, ¡nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel! !Sin ningún responsable! ¿Cómo lo conseguimos? (lo mejor es que no llevabamos luces en las bicis, ni refractantes en las ruedas, ni nada de eso.. si acaso un timbre que a los 2 dias estaba atascado porque se oxidaba)
* Hicimos juegos con palos, botellas y balones de fútbol improvisados, y comimos pipas(con cáscara) y, aunque nos dijeron que pasaría, nunca nos crecieron en la tripa ni tuvieron que operarnos para sacarlas. (igual que los chicles, que decian que se pegaban a las tripas... pero como se iba a pegar, si lo metiamos en agua para el dia siguiente y no tenia ni azucar ni nada ya, era plástico puro.. )
* Bebíamos agua directamente del grifo de las fuentes de los parques, agua sin embotellar, donde chupaban los perros!!! (o del rio con sabor a trucha... o del abrevadero de ovejas... y aqui seguimos)
* Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la ,escopeta de perdigones o con el tirawebos, antes de ser mayores de edad y sin adultos, DIOS MÍO!! (muchos gatos tampoco había por las calles, se más de uno que tb les apuntaba... )
* En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos. Los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. (miraban y punto, no te llevaban al consejo escolar por no aceptar al otro, como ahora... )
* Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso. ¡Que horror, no inventaban exámenes extra! (siempre habia alguno que tripitia, cuatripitia, y ahi estaba atascao hasta los 16 en el cole... y no pasaba nada, era "el puto amo" de la escuela)
* Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarlas el culo y jugando a beso, verdad y atrevimiento, no en un chat diciendo :) :D :P (vaya tardes de besos y confidencias del tipo... "al que se chive se entera"... )
* Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas. (¿uno solo? la zapatilla de mi madre tenia vida propia.... persecucion por el pasillo plas plas plas plas... hasta el final del mismo, que te remataba con uno fuerte.... joer! como picaba.. y encima le decias... "no me has hecho mal" y ale! a dar la vuelta pasillo abajo... )
* Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. (por eso maduramos tan pronto, porque tu te lo guisabas, tu te lo comias... )
¿TU ERES UNO DE ELLOS?? ¡Enhorabuena! Tuvimos la suerte de crecer como niños, no como todos estos niñatos que hay ahora (que se creen algo y no tienen respeto ni educacion a nadie) Van a destrozar el mundo en el que vivimos.
En cada paso
Y tal vez mañana caerá el sol
no siempre llueve en mi habitación
quiero reírme y sentirme yo
sigo buscando en una canción
Estoy escondido en mi rincón
en mi cabeza no hay lugar para un sillón
vivo en la carretera sin mi colchón
y me sigue buscando una canción
Y en cada paso me encuentro
por mil historias me meto
en las esquinas me paro
para fumarme un cigarro
Ya no salgo por las noches
me despierto en la cocina
ya no duermo por el día
soy un barco a la deriva
El destino lo tengo controlado
a lo que venga estoy preparado
Solo hace falta un poco de ilusión
pa terminar el camino de perdición
Es la conversación de la película, el momento, las frases, la actitud, la rabia, los gestos, las miradas,...
Es la vida real, una vida que nos dice que pensemos en nosotros, nuestras decisiones, lo mejor para MI, pensar solamente en mi.
Es tener en cuenta lo que somos, de donde venimos, qué queremos realmente, nuestros valores.
Son contradicciones, elegir una de dos que nos valen.
¿Por qué solo una? ¿No podemos decidir eligiendo dos? ¿Por qué son incompatibles?
La vida es fácil, solamente nosotros la hacemos difícil.
Es la vida real, una vida que nos dice que pensemos en nosotros, nuestras decisiones, lo mejor para MI, pensar solamente en mi.
Es tener en cuenta lo que somos, de donde venimos, qué queremos realmente, nuestros valores.
Son contradicciones, elegir una de dos que nos valen.
¿Por qué solo una? ¿No podemos decidir eligiendo dos? ¿Por qué son incompatibles?
La vida es fácil, solamente nosotros la hacemos difícil.
sábado, 17 de octubre de 2009
Empezamos
Quiero contar historias, noticias, experiencias...
Quiero que me las conteis
Quiero poesia, verso...
Quiero musica, arte
Quiero vida
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