AMPLIACIÓN DE LOS CONVENIOS LABORALES

VESTIMENTALe sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si levemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremosque su situación económica es boyante y, por tanto, no necesita unaumento de sueldo.Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesitaaprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejorcalidad y, por tanto, usted no necesita un aumento de salario.Si viste usted en un término medio, quiere decir que ustedestá exactamente donde tiene que estar, y, por tanto, no necesita unaumento en su nómina.
DIAS POR ENFERMEDADDe ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico comoprueba que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente ustedpuede venir a trabajar.
CIRUGÍATodas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje paraesta empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos austed intacto. Cualquier extirpación constituye una violación alcontrato de trabajo.
DIAS PERSONALESTodo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante elaño.Estos se llaman sábado y domingo.
DIAS DE VACACIONESTodos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en lasmismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes:1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DIAS POR FUNERALNo hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted puedahacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debehacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas queestén desempleadas. En casos muy especiales donde la presencia delempleado sea necesaria, el funeral se debe organizar a última horade la tarde.Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora decomida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando suparte del trabajo haya sido cumplida.
ABSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓNEsta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lomenos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenara su sustituto.
USO DE LOS BAÑOSHasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. Y aunque nohay que olvidar que al trabajo se viene meado y cagado, en elfuturo, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Porejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00a las 8:20, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20hasta 8:40, y así sucesivamente. Si no tiene ganas de ir a la hora que letoca, será necesario a que espere al próximo día cuando su turno llegueotra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar suturno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambosempleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al finalde los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel seretractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto comoprueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto será mostradaen el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDALas personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya quenecesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas detamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea. A los gordos se les dará 5minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para tomarse unagalleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquípara proveerle la experiencia de un empleo positivo que le realicecomo persona a través del trabajo. Por tanto, todas las preguntas,comentarios preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc.deberán ser dirigidas a otro sitio.
Y recuerden: "TODOS SOMOS LOS PIÑONES DE UNA PIÑA"